Ser sinceros

¿Cómo formar en la virtud de la sinceridad y la honestidad?

La Sinceridad

La sinceridad nos permite expresarnos libres de todo fingimiento con el prójimo. Es lo que nos permite manifestarnos exteriormente como somos interiormente, (sin dobleces), en nuestra relación con los demás. Es la claridad y transparencia en lo que se hace, en lo que se piensa y en cómo se vive. Comienza con nosotros mismos. Cuando no hemos sido sinceros, pasado el primer momento, la conciencia nos lo reclama. Seremos sinceros en la medida en que no especulemos con lo que decimos o hacemos buscando nuestra propia conveniencia, resguardando nuestra propia imagen (la que le vendemos al prójimo) y eludiendo responsabilidades.

La sinceridad es menos exigente que la veracidad (que es el amor a la verdad hasta sus últimas consecuencias y dispuestos a pagar el precio que ello implica) pero se convierte en una manera de ser transparente y natural. Las personas sinceras tienen el encanto especial que da la naturalidad con que se mueven, libres de astucias para fingir lo que en realidad no son, ni piensan. San Francisco, siglo XIII, exhortaba a sus frailes a ser muy sinceros “Porque cuanto es el hombre delante de Dios, tanto es, y no más.” A eso tiende la sinceridad, a no vender una imagen que no se es, ni en la forma de actuar, ni en la forma de pensar, ni en la forma de sentir. La sinceridad en nuestras palabras siempre tendrá que ser moderada por otras virtudes como la caridad, (para no herir gratuitamente), la discreción, (para no decir en público lo que debamos decir en privado), la amabilidad,

(buscando la mejor forma de hacerlo para que nuestras palabras no sean rechazadas de plano), y la prudencia, (a la persona adecuada y a quien habrá de servirle) etc.

El decir la verdad es lícito siempre que sea bueno para esa persona escucharla y le sirva para corregir una actitud. Hay que decir lo que se piensa, pero hay que pensar lo que se dice.

Esta anécdota piadosa nos servirá para entenderlo mejor:

Un joven discípulo de un sabio filósofo llega a casa de éste y le dice:
– Maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia…
– ¡Espera! – Lo interrumpe el filósofo. ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
– ¿Las tres rejas?
– Sí.-
– La primera es la VERDAD ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
– No. Lo oí comentar a unos vecinos…
– Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la BONDAD. Eso que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?
– No, en realidad no. Al contrario…
– Ah, vaya. La última reja es la NECESIDAD. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta? –
– A decir verdad, no.
Entonces – dijo el sabio sonriendo si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido

La Honestidad

La honestidad es la virtud que nos lleva a “actuar con rectitud de intención”.

Así como la veracidad es el amor y la fidelidad a la verdad intelectual, descubierta por la inteligencia (y es la aspiración suprema del intelecto) y la sinceridad es la transparencia entre lo que pensamos y lo que decimos a los demás, la honestidad está dirigida a nuestras acciones. Una persona honesta es la que permanentemente busca lo correcto, lo honrado, lo justo, lo que se debe hacer, que pone las cartas sobre la mesa y no pretende aprovecharse de la confianza ni de la inocencia o ingenuidad de los demás.

Es la virtud que nos lleva, (aunque a veces nos cueste mucho), a cumplir con nuestros compromisos.

Otro mecanismo deshonesto es la racionalización. Racionalizar la necesidad de nuestras actitudes deshonestas y tratar de encontrar razones para justificarlas con continuos pretextos. A decir verdad, encontraremos siempre una razón por la cual estamos desordenados. Pero lo grave es cuando la verdadera razón se convierte en una excusa para justificarnos y no aceptar nuestra realidad, que es la verdad, para no tener que modificarnos y corregirnos.

Sólo Dios puede leer nuestras conciencias y nuestro corazón, de ahí que sólo Él podrá medir el grado de honestidad en nuestras palabras y nuestras acciones. Cada uno sabrá en su interior si actúa con honestidad en la vida, si es coherente con lo que piensa, dice y hace y si utiliza la verdad como herramienta fundamental de su existencia o no o, si por el contrario, la mentira es su hábito existencial y su herramienta para manejarse.

Hay una anécdota simple y pero muy ilustrativa que explica la honestidad en el proceder. Un emperador que convocó a todos los solteros del reino para encontrar un marido digno para su hija. A quienes asistieron les repartió una semilla diferente a cada uno y les pidió que volvieran a los seis meses con la planta en una maceta. La planta más bella ganaría la mano de su hija. Así se hizo, pero había un joven cuya semilla no germinaba mientras que las del resto se habían convertido en hermosas plantas. A los seis meses todos debían asistir al palacio pero el joven cuya maceta estaba vacía estaba triste y no quería asistir. Su madre, con una visión transparente, limpia, y apostando a que su hijo había actuado bien y honestamente, lo instó a asistir de todas maneras con la maceta vacía, ya que también era un participante. Finalizada la inspección, el rey hizo llamar a su hija y le otorgó la mano al pretendiente con la maceta vacía diciéndole: “Este es el heredero al trono y se casará con mi hija. A todos les han dado una semilla infértil y todos trataron de engañarme plantando otras plantas, pero este joven tuvo el valor y la honestidad de mostrar su maceta vacía. Su honestidad y valentía son las virtudes que un futuro rey necesita, lo mismo que mi hija”.

Practicar la humildad

Hay quien dice que la humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitir a los demás descubrirlas por sí mismos. Es cierto, pero la dimensión de la humildad va mucho más allá. Practicar la humildad y, por tanto ser humilde, se trataría en primer lugar de una sencilla invitación a ver nuestras limitaciones y saber reconocerlas con el objetivo de aprender.

Ser humilde no es ser débil o ingenuo, al contrario, nos aporta lucidez y una fuerza particular para ver las cosas en toda su realidad.

Bien es cierto que en ocasiones puede ser complicado llegar a ver cuál es la verdadera esencia, el verdadero “humus” de nuestras vidas. Estamos llenos de obligaciones, de presiones laborales, de proyectos que cumplir, de personas ante las que responder y no defraudar…

En ocasiones nos sumergimos en una pequeña vorágine de dimensiones donde es complicado entrever lo que de verdad nos aporta la felicidad. Pero es aquí donde empieza la humildad: comprendiendo qué es importe por encima del resto de artificios.

La humildad debe practicarse cada día,

La humildad en las pequeñas cosas

Las personas humildes no se vanaglorian de sus éxitos. Practicar la humildad es un ejercicio diario que se mueve con la responsabilidad de hacer las cosas bien, de comprometerse, de hacer lo que toca y lo que es necesario, con autenticidad.

Las cosas pequeñas son las que tejen los actos verdaderamente importantes, esos códigos sencillos que tanto nos aportan: una sonrisa, una palabra, un gesto de empatía… códigos que no se compran, sino que salen desde lo más profundo de nuestro ser; aspectos que se instalan en nuestra memoria y que nos aportan la verdadera felicidad.

Saber escuchar, saber entender los silencios, ser receptivos, cercanos, cómplices y sinceros, son características que definen a las personas humildes. Esas que tanta confianza nos aportan y donde deberemos buscar a los verdaderos amigos.

El valor de la humildad no requiere objetos materiales, las dimensiones “intangibles” son casi siempre las que nos aportan verdadero bienestar, verdadera felicidad. Y es aquí donde reside la verdadera calidad de vida… en las cosas sencillas. En el “humus” de nuestra esencia, ahí donde logramos desprendernos de todo lo que es superficial. ¿Qué tal si lo ponemos en práctica?

Valeria Sabater

Licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia en el año 2004. Máster en Seguridad y Salud en el trabajo en 2005 y Máster en Mental System Management: neurocreatividad, innovación y sexto sentido en el 2016 (Universidad de Valencia). Número de colegiada CV14913. Certificado de coaching en bienestar y salud (2019) y Técnico especialista en Psiquiatría  (UEMC). Estudiante de Antropología Social y Cultural por la UNED.

Familia y educación de la virtud de la sinceridad

El valor de la sinceridad. Sinceridad es manifestar a la persona idónea, en el momento oportuno y si conviene lo que se siente, piensa, hace o ve, con claridad, respecto a la situación personal o a la de los demás. Manifestar a la persona idónea implica que no es cuestión de contar todo y a todos, sino a la persona indicada. Luego se debe discriminar el momento oportuno, así como lo que conviene (recuerda que las palabras que emitas sean más importantes que el silencio que rompes), que exige reconocer y asumir toda la complejidad de la naturaleza humana (siempre habrá un mejor momento y lugar, así como la forma de compartir lo relevante y necesario). Además, exigirnos siempre en distinguir entre el pensar, sentir, hacer o ver, para evitar confundir estas categorías (cuántas confusiones y problemas han acarreado no hacerlo). Finalmente, manifestar con claridad supone capacidad de expresión y valentía (en decir la verdad de manera precisa y certera, de frente, con objetividad y delicadeza). En suma, ser sincero es ser honrado, es ser justo en todas las relaciones, comenzando en la relación con uno mismo.

El desarrollo de la virtud de la sinceridad.

La educación de la sinceridad requiere ver la realidad, como base o punto de partida para una mejora personal. La sinceridad se podrá vivir con mayor o menor intensidad, según la capacidad de la persona para reconocer lo que es la situación real; por lo tanto, es necesario distinguir entre lo importante y lo secundario, entre la realidad y la fantasía, entre hechos y opiniones, entre el pensar, sentir, ver y hacer, porque el desarrollo de la virtud de la sinceridad no tiene sentido si la persona está engañándose a sí misma, tratando de comparar la propia condición con la de otras personas. Lo importante es desarrollar en los hijos la propia identidad, lo que permitirá valorar debidamente lo que uno es, para luego entregar lo que hace falta a la persona adecuada en el momento oportuno. Para lograr esto, los padres deben brindar la información necesaria para que los hijos reconozcan que su vida debe estar orientada a una finalidad, que sólo puede ser alcanzada con esfuerzo personal, en base a sus capacidades y actitudes personales. De no ser así, se corre el riesgo que ellos estén tentados a alterar o falsear la realidad, con lo cual aparece la mentira (que constituye una de las manifestaciones más frecuentes de la falta de sinceridad), u otras desviaciones como el “exceso de sinceridad”, la hipocresía, la adulación, la calumnia, la murmuración, la coima y la difamación, entre otras. Para evitar estas desviaciones el ejemplo de los padres es vital, quienes en algunas ocasiones quizás de manera inconsciente pueden dar la impresión de que la mentira es lícita (Ej.: dile al cobrador que no estoy). Visto así, y para tratar de evitar estas desviaciones, la sinceridad debería siempre estar gobernada por la caridad y la prudencia.

Vivencia y educación de la sinceridad.

La educación en la sinceridad descansa en dos condiciones: 1º) Que los padres reconozcan la prioridad de inculcar esta virtud como valor humano; y 2º) Que los padres, en el intento de inculcar la sinceridad a los hijos, asuman a plenitud el rol de educadores, como guías y ejemplo para los hijos, donde el valor del testimonio tiene un valor irremplazable. Así pues, a modo de reflexión personal… ¿qué clima prevalece en nuestros hogares para promover la sinceridad? ¿Qué nivel de calidad y trasparencia tienen nuestras relaciones interpersonales cotidianas? ¿Ayudamos a nuestros hijos a discriminar entre lo relevante, lo secundario e incluso lo apenas superfluo? ¿Qué hacemos para que nuestros hijos desarrollen una identidad personal y que reconozcan un cierto peligro en someterse a las influencias indicadas como perjudiciales por parte de los padres?

De la manera personal de vivirla, en el seno de cada hogar, dependerá en gran medida el éxito de la educación de la sinceridad. En una sociedad en la que predominan el egoísmo, la rivalidad y competencia sin límites, y en que la falsedad prevalece, es tiempo de fomentar el valor de la sinceridad en los líderes del  mañana: nuestros niños y jóvenes.

¡Ánimo!

7 pautas para educar la sinceridad

Los niños viven la sinceridad de forma especialmente intensa entre los 3 y los 10 años y al principio, se sienten inclinados naturalmente a ella. Cuando son pequeños, suelen tener una gran sensibilidad a ser engañados y una gran facilidad para captar la sinceridad. Así, el ejemplo de los padres juega un papel fundamental y les ayudará a decidir si desean amar la verdad o ser mentirosos.

Durante la etapa infantil, el motivo fundamental por el que los niños son sinceros es que, diciendo la verdad, reciben el amor y la ayuda de sus padres y, además, éstos no les juzgan en ningún momento. Más adelante, al tener uso de razón, comienzan a entender la importancia de la sinceridad y su valor moral: decir la verdad es bueno. Desde ese momento, los niños se esforzarán por vivir la sinceridad y los padres deberán enseñarles cómo hacerlo.

1. Evita llamarle mentiroso.No debes tratar a tu hijo como mentiroso sino como una persona digna de confianza, aunque sepas que miente. En el momento de la corrección evita usar el término mentiroso, en realidad los niños no desean la mentira ni son mentirosos.

Hay que diferenciar que lo que resulta negativo es la mentira, pero no él. Hacer esta distinción es la forma de motivarle positivamente hacia el bien y ayudarle a luchar para ser sincero. Así, tu hijo verá la mentira como un hecho accidental que pasó y no volverá a pasar.

2. Busca el quién y el por qué.Ante un problema, lo más importante es la persona que lo sufre, y en el caso de la mentira tienes que reflexionar sobre la persona que lo ha hecho y los motivos que lo han llevado a hacerlo. Es muy importante que además, dialogues con sus profesores para buscar un plan de actuación común que vaya en la misma dirección.
3. Fomenta el hábito de la sinceridad.Es importante que estimules a tu hijo para que cuente cosas de su día a día, por ejemplo, en un momento de tertulia familiar que compartáis todos. Si no fomentas la comunicación como un hábito más, será más difícil orientarle. Además, esa escucha debe demostrar interés y en ningún momento debe convertirse en un momento para juzgar lo que te cuenta, eso podría hacer que la comunicación se rompiese.
4. Elige el momento adecuado para reprenderle.En algunas ocasiones será necesario reprender a tu hijo, en ese caso, es importante que escojas un momento adecuado, estando a solas y procurando siempre no humillarle, dejándole una salida y demostrándole que tienes confianza y seguridad en que va a mejorar. Eso le ayudará a superarse.
5. Enséñale otra opción a la mentira: la valentía liberadora de decir la verdad.Algunos niños y niñas no saben defenderse de las agresiones sin entrar en el juego de las mentiras, de modo que se acostumbre a hablar bien de los demás y no burlarse.
6. Confía en él.Tu confianza en él provoca que le duela interiormente el hecho de haberte defraudado cuando no ha sido sincero. Por el contrario, si muestras desconfianza, a él le será más fácil mentir porque sabe que esperabas que te mintiese, por eso, de actuar así, no te defraudaría.
7. Edúcale en positivo.La educación en la sinceridad ha de tener un enfoque positivo. No estés pendiente de descubrir y castigar las posibles mentiras (actitud de desconfianza), en cambio, alaba los actos de sinceridad e insiste en el valor de la sinceridad como algo propio de los niños. Actuando así educas en positivo.

Motivos por los que un niño miente

El motivo de la mentira ayuda a los padres a conseguir la corrección. Hacer un análisis de las causas que han provocado la mentira del niño hace que los padres estén en mejores condiciones de razonar con ellos y corregirles. Esos motivos suelen ser principalmente:

1. Para quedar bien.En ocasiones, los niños sienten el deseo de quedar por encima de sus compañeros o evitar quedar mal ocultando algún hecho. Por eso, es necesario que tanto los padres como los profesores estén atentos y se preocupen cuando un niño alardea de algo (puede que esté dando mucha importancia al «tener»), cuando distorsiona la realidad o cuando directamente la omite.
2. Para defenderse.Muchas veces el niño utiliza la mentira como defensa, para evitar un castigo, por ejemplo. Es importante que esta técnica no se convierta en una costumbre y que el niño entienda qué es lo que ha pasado y quién ha sido el responsable, pero siempre recordando que no por reconocer la culpa se le va a castigar. El esfuerzo por reparar el daño será el mejor correctivo. De este modo, mentir ya no será una necesidad sino el camino que más compensa.
3. Por orgullo.Mentir por orgullo se traduce en mentir para ocultar una limitación o un fracaso. Este tipo de mentira pone de relieve la importancia de otros valores como la sencillez y la humildad en los que será vital educar al niño. Así, para evitar la mentira por orgullo es importante hacerles ver que no deben hacer trampas cuando juegan o que no es correcto esconder un error con excusas. Que hay que aprender a asumir cierta frustración.

Patricia Núñez de Arenas

Asesoramiento: Fernando Corominas y José Antonio Alcázar.
Autores del libro: Virtudes humanas